上高中时，班主任允许我们睡觉。但是每次不能同时三个人，第三个人想睡觉，必须叫醒前面两个人其中一个！有节自习课，老师居然叫醒一个同学，自己坐教室最后面睡觉去了………

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”
半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？”

我……

“你到底喜欢我什么？”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”

报道

出了公园要过马路。对面是红灯，但是马路上没车。我们一群人就往马路对面走。
走我前面的几个人是一起的，我看见他们一直在拍一个大肚子男人马屁，很毕恭毕敬的那种：金科长您走前面！您走前面！
被叫金科长的胖男人满脸黑线：你们在闯红灯！还让我走前面……

哈喽，晚上好


A：向大家介绍日系迷商品：香蕉挂架，可以将您的香蕉装饰在家里，安定平衡，附有防滑的绝妙设计，不会轻易掉落！

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6/18/2017 9:41:07 PM

B：只能挂未熟的香蕉

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6/18/2017 9:41:21 PM

中国本土改装慢慢崛起，JDM瑟瑟发抖。

辛苦

哈哈，不辛苦，晚上好~

小时候，楼主第一次和哥哥去卖甜高粱（2毛一根）……哥哥怕楼主偷懒，就和楼主分成两摊，各卖各的……
哥哥吆喝的词一套一套的，很快卖了不少。楼主的却无人问津……
楼主很郁闷，又不好意思吆喝，干脆坐地上吃吧……很快，楼主旁边就一堆嚼剩的渣子……
没想到，人们看到渣子，又看着嚼的一脸满足的楼主，生意一下就火了……

早上买了儿子爱吃的面包，儿子开心得欢呼起来，我叮嘱他:儿子吃完我们去幼儿园了哦！
小家伙一愣，看看手里的面包，很沮丧的放下面包:妈妈，我不想吃了，没胃口。

帮闺女洗完澡，把她抱上床，让老公帮闺女吹干头发，然后我就去洗澡了。
等我洗完澡出来，只见老公右手拿着手机看得入神，左手拿着开了的吹风筒定在半空不动，而闺女就把头伸到风筒下面，不停地甩着脑袋。
闺女看见我出来，一脸委屈地说：妈妈，爸爸顾着玩手机泡妞，不理我……

来晚啦

闺蜜家儿子三岁，非得吵着学骑自行车，学了一下午，闺蜜忍不住发火:这么久都学不会，你是猪吗？娃娃抬起头一脸委屈:妈妈你骑给我看看！闺蜜脱口而出:我不会！娃娃瞬间暴走:你是猪吗？