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本主题由 版主 hello0204 于 2009/11/9 4:49:29 执行 设置精华/取消 操作

纠结人生

纠结人生
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首先,我必须要承认我是个马甲

因为,我不知道该怎么用我真实的ID来发这个帖子
因为,在多伦多,知道这个秘密的人已经不多了
尤其是,我的朋友们

来这边很久了,刚来的时候,我好像不是这个样子
上学放学,简单,快乐

早在我初中的时候,我就发现了我喜欢女孩子
而且是那种一看见漂亮女孩就激动,不知所措,甚至有一种想保护她的原始冲动
不过那时候,由于国内的老师思想比较封闭(但是据我所知,现在老师们什么都懂了)
他们根本就不会,也从来没有往那个方面去想,甚至可以说,他们根本就不知道
当然,由于我那时候的学习成绩也比较突出,老师也很喜欢我
我就非常成功的混进了女人堆(说起来好像有点别扭)
那时候,确实有着几个很好很好的女性朋友,但是,自己很笨,也不知道该做些什么
现在回忆,也就是拉拉手,亲亲嘴。连舌吻都没有过(汗一个)

我发誓,我直到现在,都没有看过那些个所谓的三级片(这个,等以后再说)
后来上了高中,继续厮混,没所谓成功,也没所谓失败
因为,我还是不懂,我还是不知道自己到底是什么

有过那么一个女孩子,我记得,我那时候很闹(当然,现在也差不多)
她对我很好,甚至,那个时候,老师都怀疑过我俩的关系
怎么好我现在已经不太记得了,就是老担心着我,老惦记着我
我那时候真的是太淘了,简单总结为一句话吧,好事情肯定没我,坏事情找我肯定没错
依稀还记得那种朦胧的感觉,想吻她,不敢,想抱她,马上会松开
其实,我知道,她很喜欢我,可能她自己也不清楚吧,后来,我到了这边,她还跟我提起过,赫赫
不过,过去了就过去了,至于这段往事,我们也只当作笑谈(不过,她后来也爱上了个t,还为了这个跟她好了7年的男朋友闹掰了,死怯掰烈的非要说是我害得她,我那时候才知道,原来,嘿嘿~~~~)

在后来,我认识了她
这一认识,就认识了3年
怎么说呢,那个是我真正意义上的第一次吧
我很多东西,都是她教给我的,包括怎么做爱。她应该算是你们说的直人吧,反正是在我之前,在我之后
人家选的都是男人,现在据说都结婚生孩子了,呵呵
快乐的三年,我记得,那个时候我们还租了个简陋的房子,一有空,就小聚一下
她上班,我上学(不过也因为这个,学习成绩直线下降,呵呵,难道这就是老师们说的早恋)
反正我记得我妈那时候是特别的讨厌她,因为我总逃课,去找她
现在想想听有意思,她跟我们全家出去玩,我们有一次睡觉,我把手放在她的胸上
我妈突然近来了,我其实醒着呢,我妈特吃惊,特差异,但是最后,只是把我的手拿开了,嘿嘿

高考肯定是考不上了
我妈让我出来留学
又兴奋又痛苦,痛苦的是和她不能像以前一样天天见面了
兴奋的是,我没人管了,终于自由了,外面的世界多好啊(不过,我们家也从来没怎么管过我)

我过来了三个月,就发现很多东西变了,她不再像以前一样天天打电话给我
她不再像以前一样,在qq上等着我(我当时出来之前,她为了和我聊天,特地省吃俭用的买了台电脑)
02年啊,我记得一台电脑好象挺贵的呢,反正是用了她好几个月的工资
终于,她说出了那三个字
我知道,我理解,其实我特难过,特伤心,好像还哭了,非要买机票回去找她
拿起电话就给我妈打,其实,我不知道你们有没有这种情况
父母都懂,都明白,只是有些时候,他们不愿意捅破这层窗户纸
而且我妈又是一个从小把我宠的没边儿的人,我什么都跟她说
我妈当时特吃惊,我能感觉到她长达2分钟的寂静
沉默玩了,她跟我说,原来她的感觉是对的
我狂晕


待续

纠结人生 最后编辑于 2009-09-30 01:54:03

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     2 楼
我妈问我,你已经成年了,你的事情我不想多管,先把学上好
她的问题我去帮你谈(至于我妈帮没帮我谈我就不知道了)
我现在想想,有些时候我真觉得特别愧对我妈,她能帮我解决我所有生活上,感情上的问题
几乎我每次谈恋爱,拜拜,第一个总是拨起那个再熟悉不过的号码:01186………………

寂寞的城市,无聊的生活
我又是一个耐不住寂寞的人,疯了,又疯了
那个说爱我一辈子的人去哪儿了?那个对我说,不管前面的路有多难走,荆棘也好,沼泽也罢
哪怕她被刺的混身是伤,只要我愿意拉着她的手,她都愿意和我一起走下去的人去哪儿了?
爱情,放你妈的屁,都拜拜吧

就这样,我第一次失恋了
原因不是因为我们不能被接受(我记得当时他妈特喜欢我)
而是这可怕的距离,太你妈遥远了

再后来,发生了一件又让我接受不了的事情,具体我也不想再这里多说
我开始了游戏人生
喝酒,赌博,而且就喜欢去带pr的场子(解释一下,就是有坐台小姐的),不过,我们都叫女孩儿
真有意思阿,那时候,女朋友一个接一个的换,疯狂的8个月,让我体会到了一个从来没有过的感觉
潇洒~~~~我那个时候就觉得,自己特别的快乐,根本就不需要所谓的女朋友

这种日子,一直持续到我认识了她
又是一个三年
如果说,国内的那个,我不懂爱,不懂珍惜
那么这个,我实在是太痛苦太难受了太折磨了

我们一起生活,一起上学,一起买菜,一起租房子,一起买家具
我做饭,她洗碗,一起旅游
还养了个小狗,加拿大很多城市都布满了我们的脚印
一起经历,一起成长,一起回国
她跟我一起回北京,我去她家看她
我为了她,基本上变成了专业的厨师,大家也都知道,多伦多的饭店真的都很难吃
再加上,我们都馋,变着法的做好东西吃,直到现在,很多菜,我再也没有做过
因为我觉得,我再也做不出来那种味道了
我真的不想过多的描述她什么,因为我每写一个字,心都会痛
看着一个女孩儿从21岁到24岁,从一个什么都不懂得小丫头
变成了一个成熟稳中的女人,看着她长大
看着她想未来,想以后,听她的故事

不管我后来交了多少个女朋友,就算她们再要求,我都没有删过和她的照片
其实,我没再看过,但是,我就是想留着,不知道为什么

2006年的11月5号(妈的,我怎么还忘不了这个日子)
她走了,她跟我说,她会回来(但是我知道,她不会了,因为太多太多的压力逼着她不得不去面对一些问题)
那时候,我们都是留学生,她没拿到多次往返,她说她回国签
我不知道结局会是什么,我连想的勇气都没有
但是我知道,我没有挽留她的理由和借口
她走了,带着一个巨大的问号走了,我继续上学,继续生活,当然,继续喝酒
酒这东西,你妈实在是太害人了,我出轨了,极度的背叛了
靠,我想起来都想抽自己
她每次给我打电话,我都特别的内疚
刚开始瞒着,后来,我真的不知道该怎么骗了
我祈求她的原谅,祈求着她的宽恕
但是,我知道,她不肯的,她是那种要求唯一和完美的人
她知道我爱玩,但是她总觉得,我就算爱玩,也不会玩过头的
缘分尽了
我只知道,她也结婚了,祝她幸福吧

我的挚爱,就这么的
从我身边擦肩而过
这个我目前为止唯一想过要长相厮守的女人

很久不联系了,去年,一个我们共同认识的朋友来我家喝酒
突然提起了她,在那个朋友的要求下,我拨通了那个以前倒背如流的电话号码
她听见我的声音。很诧异,说,怎么是你?我说***来了,想问候你一下
她说哦,我今天结婚!!!!!我狂晕~~~~~就差把酒瓶砸到我朋友的脸上了
靠,哪天打不成了,非今天打,害得小爷我又喝多了~~~~~

待续

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     3 楼
之后,我就又开始了继续淫乱的生活
奇怪了,为什么每次分手后,前一任都会再继续的,不停的骚扰我
一会儿这个,一会儿那个的
明明不想再和我在一起,为什么总说那些让我很揪心的话呢?
所以,我不得已的又做了决定,就是每次分手之后,就把所有的照片,信件都删除了,什么qq,msn包括我的电话号码,都改一遍
我对爱情彻彻底底的丧失了信心,玩吧,继续玩吧
我送给自己一句话:如果用钱能买来的东西,何必用真心呢?:-|

讨厌那些虚伪的话,讨厌那些承诺
实话实说,我交往过的女朋友,都是你们说的直人
后来我就在想,是不是我错了,我应该去找属于我的世界呢?
在国内,我从来没有去过你们说的所谓的酒吧
我从来不去想,没承认过,自己其实是女人,可笑吧
尤其是工作了以后,老板也好,同事也罢,他们甚至从来没有怀疑过我真正的身份,想想我也不容易,可能这也和我身边一直有女朋友有关系吧~~~~跟他们在一起的时候,我甚至有时候都会淡忘这个问题,因为大家在一起谈论的都一样,都是女人

后来,在网上认识了一个朋友
是她告诉我,什么是T什么是P,包括,很多的网站,论坛什么的
很多东西都是她讲述给我的,我当时听了,真的是跟听天书一样
哦,原来我是这样的人
我开始关注,开始了解,其实,是想多多去了解自己
朋友问我一些很隐私的话题
比如,你们做爱你不脱衣服的吗?我还真不
别说这个了,就是有时候上厕所,不是很熟悉的女朋友,我都要锁门的
我到底是什么人,其实,最近也接触了几个圈里的人,我还是认为,我和他们不一样,想法,办事,都不一样
我矛盾,我痛苦,我又重新回到了自己的世界
在这里,我好像又能找回自己,甚至再找女朋友,她都和我住在一起半个月以后,才发现我真正的身份:-|

当然,最后我们还是分开了
我最难受的一句话是她跟我说过的:我们家是不可能接受一个女的做女婿的(好像是这么说的,反正特伤人)

我已经完全找不到自己的方向
我开始学会逃,学会了撒谎
学会了隐瞒
包括,再也不接受任何人对我的爱
我努力,尝试着去接受一份感情
但是我发现,当我自己觉得马上就要爱上的时候
我就迅速的把自己拔出来
纠结,痛苦

待续

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     4 楼
其实,我相信
在我们这里的每个人都有过去
不管是美好的,还是不美好的

希望大家一起写吧,一起回忆
谢谢你们的支持
我会继续写的,呵呵

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     5 楼
写了这么多
还没介绍一下自己
介绍自己之前,想先介绍一下我的家庭和我的生长环境

奶奶,我生命中最爱我的人
我奶奶是一个极其偏心眼的人
打小我就知道,2个儿子里,她最疼我爸爸
打小我也知道,她最疼得是我

而且是那种极其偏心眼,一点都不带掩饰她爱我的人
虽然我在家里排行老大,还有1个弟弟,2个妹妹(当然,都是表亲)
奶奶从来就没觉得我应该让着他们,什么东西都是我第一
我从小跟着奶奶长大,养成了那种衣来伸手,饭来张口的毛病
直到现在,每次回去,酒桌上老爹都不只一次的重复着那个"笑话"
我很小很小的时候,回到爸爸妈妈那里,妈妈给我削苹果,我跟我妈说,把皮留着
我妈特诧异,问我为什么,天真的我跟妈妈说,皮留着给奶奶吃
我妈狂笑,问为什么给奶奶留皮自己吃肉呢?我说:奶奶说了,她最爱吃皮~~~~
稍微长大点了,老妈跟我说,北方那个时候,冬天是很少有卖水果的,再加上家里条件不是很好
有苹果吃已经很不错了,哪儿是奶奶爱吃皮阿,是她不舍得吃,所以才骗我………………

小时候身体不好,4岁的时候,父母就把我送去体校练武术
所以,打小就留短发,为了强身健体,天天天没亮就去体校了
劈腿,翻跟头,扎马布
还别说,真的有点像模像样的呢,后来是因为上学了,老娘强制性的把我推向了各种学习班
这才放下(这是后话)
奶奶就是个裹脚老太太,没什么文化,重男轻女的思想严重
我觉得吧,她打小就把我当个孙子养
第一次打架,就是为了奶奶
那时候我刚上小学一年级,跟着奶奶去买水果
忘记是怎么回事了,好像就是回到家里才发现短斤缺两的原因
奶奶回去找他们理论,那帮菜农,那叫一个凶阿
那么多人冲着一个老太太嚷嚷,现在想起来我都生气
奶奶拼命的把我护在胳肢窝下面,怕伤着我
靠,我发了疯一样的往前冲,据说是拿着他们称东西的秤一顿狂砸(那时候,菜农都用杆秤)
然后还连咬带啃的,我奶奶说,我就跟头驴一样,呵呵
虽说是后来被大家拦住了,我还不解气
回家就往我爸单位跑,特别夸张的跟我爸告状(其实,我们还真没受伤,倒是有几个人被我砸得不轻)
我老爹更牛,乌拉乌拉一帮人过去,摊儿都给人家掀了,当时觉得我爹特帅,嘿嘿
回家我老爹和我被我妈一顿数落,说什么一家子流氓什么的,打小就这么霸道,不讲理
我奶奶就骂我妈,替我们辩护,说什么没白疼我,都知道保护她了之类的话
我不知道这些东西跟我现在的个性有没有关系,瞎聊吧

我妹妹跟我说过一句话
上帝当初造人的时候,只造了亚当和夏娃
所以,注定亚当和夏娃必须在一起,那就是男和女
大家就觉得那才是符合常理
但是回想一下,如果上帝当初造人的时候,不只是一个亚当和一个夏娃呢
那常理又会怎么样?

前两天看一个朋友传给我的视频
里面有一句话我记得特别清楚:世界上的爱有很多种,但只要是真爱,就必须得到尊重与祝福

打小语文就不是很好,可能写的有点颠三倒四,让大家看得头晕,在这儿,说声抱歉阿,嘿嘿
我基本上没什么主题,就是想到哪儿就写到哪儿

家里人都知道了我喜欢女孩子
大家都保持默认,当然,碍于面子
小一辈的人就更夸张,弟弟妹妹经常给我出主意,那时候把女朋友带回家和全家人吃饭见面
我还没怎么着呢,奶奶老娘还有这帮小兔崽子,显得比我都热情,那叫一顿忽悠
认识我的人都知道,我就特别的贫了,其实在我们家,我真的是最不能说的一个人了,汗
我奶奶更夸张,要是碰到她喜欢的小姑娘,那把我夸的,跟朵花儿一样,基本上就没缺点了
大致上,我奶奶说的我那些个优点,我自己都没发现过
我妈说了,你奶奶看你放屁都是香的,我问我妈:那你看我呢?我妈说:我看你怎么都像是在放屁~~~
我可爱的老娘啊,哭笑不得

我嘴还特贱,每次换女朋友还都跟我妈说一声
有的呢,她不喜欢,但是她不反对,但是分手了以后,她就唠叨起来没完没了
就说,你看看,不听我的吧,我说不适合你吧,你非跟我犟,活该!!!
碰到她喜欢的呢,她比我都能献殷情,我记得,她最喜欢我那个挚爱,没事就给人家打电话阿
一聊就是半天,没完没了,跟她们家里人都处得特别好
其实我说这些你们可能都不信
因为你们会觉得,父母都不接受,可是,我真得很幸运,有这么一个可爱的妈妈
有那么一大帮子幸福快乐的家人,这点,我知足了

在我女朋友换得最频繁的几个月,我妈急了
你就不能踏踏实实的交一个啊 ,至少知根知底,对你好
可是妈,我从来没告诉过你
我对爱情,真的没信心了

上学的时候,感觉爱情是最伟大的
什么都没有了都没关系,只要我有爱,那时候,爱情就他妈的是全世界
现在不了,社会,生活的压力与苦恼,一锅粥的向你涌来
有时候,感觉自己就象个消防员,扑灭了这个,那边又燃烧起来
现在知道,爱情其实就是责任,你肩膀上永远要扛着2个字
这2个字重啊
什么是责任,对自己负责,对父母负责,对对方负责
你永远要比她们先想一步,有时候,理性必须要站的比感性高
你到底能不能给她幸福?

其实T真得很不容易,呵呵,在这里,象有爱人的单身的T都敬个礼吧
咱呢,做什么就得像什么
既然这辈子改不了了,就注定要做伟大的T了
那咱就好好当,咱让每一个跟过咱的女人,都不说后悔2个字
不管日子多难,咱要扛起来
不管未来多苦,咱要拿下来


祝大家中秋快乐
幸福团圆,哈哈

今天先到这儿
待续

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     6 楼
今天心情不错,夜深人静了,继续我的故事

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     7 楼
对于小时候的记忆,总是很模糊
好像回忆也总是存留在别人的嘴里
总是听一些亲戚朋友说我这样啊那样的,笑过之后,反问自己,我有那么坏吗?

好几天没更新了
最近也认识了很多新的朋友
他们也总是在问我,你到底是不是T?
问得我很是郁闷
有时候我都在问自己,我是吗??嘿嘿,搞笑

老妈最近经常在打电话
问一些有的没得问题,其实我知道,她对我现在的生活状态是相当之不满意
但是,她总在刻意的安排着什么,不是我喜欢的,也不是我想要得

这个版块的孩子们,你们还是太年轻啊
给你们回忆回忆我刚来的那段日子吧
那些刻骨铭心的爱情(也许是吧,也许不是)
那时候的我,跟你们一样,总觉得,爱情就是自己的全世界
上个学,念个书,考个试,就觉得自己好累好累了,不过那时候
很好糊弄的,身边都是中国人,好抄,哈哈,作业也都是花钱叫别人写的(别学我)
干过很多投机倒把,违法乱纪的事情(这个可以保密吗?)
那时候,放了学,写完作业,总喜欢拉着她的手去散步
天天对着她,总有说不完的话(我总认为,我上辈子是个哑巴,不会说话,所以这辈子要把上辈子没说的话都说出来,哈哈),每年,我们都要过很多很多不同的节日,当然,我是一个天性浪漫的人,总会有不同的惊喜给她,看到她感动的样子,心里就会有些许满足感(狮子座,北京人的通病)。

我这个人很矛盾,从来没有主动追求过谁
当然,那三个字,很少很少说出口
总觉得很别扭,我只会去做,去感悟
记得上一个女朋友跟我说分手,哭着问我:你为什么从来都不跟我说我爱你
每次我跟你说的时候,你总是说我也是??
我不知道该怎么去回答她?可能吧,我真的不会

稀里糊涂的毕业了,对未来没有方向
去打工吧
鬼使神差的找的那些工作都是男人的,当然,他们也不知道
混熟了,聊的都是一些男人之间的话题
当然,我一直有份参与,哈哈:-|

都忘记了从什么时候开始,不再进女厕所了
到了现在,连里面长什么样子都不知道了,无语
不是我不敢,是我真的已经不习惯了,呵呵,关键是怕吓倒一片阿
我喜欢旅游,喜欢刺激,喜欢追求所有新鲜的事务
导致了自己,什么都会那么一点,又什么都不精通,赫赫

自从和那个相处了三年的女朋友分手
我就开始了害怕感情,害怕面对
讨厌别人说她爱我,讨厌誓言
像个刺猬一样,喜欢把自己包得紧紧地
但是有时候,人都讨厌寂寞
所以,又再次同居,再次分手,再次恋爱
自己生活在一个怪圈里,爬不出来,难受
总想把一切都做得完美
可是到头来,发现,人生根本就是不完美的,总有缺陷
每次分手,自己觉得自己就长大了一点
老天也许真的是公平的,她拿走你一些东西,总会还给你一点其他的

人有时候很奇怪,也很矛盾
在一起的时候,天天想着怎么要自由
哎呀,又出去玩不了了
哎呀,又钓不了鱼了
哎呀,又被约束了
哎呀,又吵架了

但是等你自由了吧
可是没人管了吧
终于可以想干什么就干什么了吧
又开始烦躁了
这个妹妹漂亮吧,那个姐姐性感吧
今天无聊了,明天又孤单了
总是想把自己的时间安排得满满的
生活表面上看起来特别的丰富多彩,其实特空虚

老娘前一阵子打电话问我
今年春节和情人节可是一天啊,你有什么安排吗?
我无奈了,亲妈阿,咱以后能不提这个了吗?
老妈在那头暴怒:你个小兔崽子,你要是再不踏踏实实的找一个管得了你的,我也罢工!!!!!!!

记得以前看过一篇文章
一个孩子长大了,18岁成年生日这天
父亲送给孩子一份生日礼物,一枚硬币
孩子不解,问父亲,为什么
父亲回答:孩子,明天拿这枚硬币去买一份报纸,找一份工作
从明天开始,这个世界就是你的了!!!!

我记得我18岁那年,也就是刚出过那年
我老爹生平第一次给我写了一封信
上面的内容我也记得很清楚
走吧,从明天开始,这个世界就是你的了
我只要求你一点,不许吸毒(汗)
还有一点,记得回家的路…………………………

未完,待续

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     8 楼
夜深了,人静了,我到家了,继续我的纠结人生第五篇:D

说起喝酒,斑竹说我是酒鬼,嘿嘿,我承认
不过也不完全是,我喜欢玩

下面讲讲关于喝酒的故事吧

以前在国内的时候,也总是出去玩,有时候家庭聚会的酒桌上,也和叔叔老爹他们喝几盅儿
但都不是很多,而且没有瘾,但自认为是很有天赋的那种,绝对遗传我认为
转眼上了高中,我不知道你们有没有,反正我当时就有一个特别特别要好的朋友
不是哥们儿,是女孩子,但是我对她,她对我,完全没有一点感情哪方面的意思
必须承认的是,我当时很崇拜她,把她奉为我的偶像,称她为我们当时那帮男男女女的老大
说她是我们的老大,因为她很玩得开,身边充满形形色色的帅哥,当然,到了最后
她肯定又会爱上别人,但都是真爱,最后,她身边的帅哥都很难过,过来找我调和
当然,我不可能背叛她的,呵呵,我当时每次都是天南地北的一通乱砍,让帅哥们以为我真的又帮他们说好话,对我一个劲的献殷情,我也因此得到过不少的贿赂,呵呵,经常骗吃骗喝的,想起来那段可笑的日子,真得很想回去~~~

这个女孩子,我的高中同桌,是那种敢爱敢恨得人,她爱你的时候,就是真爱,不爱了,就是不爱了
一点挽回的余地都没有,我很佩服她:)
记得最清楚地就是有一年的情人节,当时,都是学生,没什么钱去过这个洋节日,老大想了个绝技,率领我们去鲜花市场用1快钱1朵的价格,在情人节2个星期之前大肆采购了一批玫瑰,用火烧跟部的办法让玫瑰变成了紫红色,然后,用清水养殖,一直到情人节那天,那天,我们都穿的特别精神(真的是一大堆的俊男巧女,绝对不夸张),我们的老大(在此说明一下,我们的老大绝对是属于那种身材很好的女人,虽然长得不是最漂亮的,但是骨子里透着一种说不出来的魅力,可想而知吧,反正是很迷人的那种)。傍晚的时候,三里屯已经是非常热闹的了,对了,我们今天的目标就是这里,哈哈,到处销售我们的玫瑰花啊,记得当时好像是卖10快一只,骗人家说这是美国空运过来的黑玫瑰(我当时觉得特郁闷,老大是怎么知道美国有黑玫瑰的阿?),反正不管了,那时候人都好骗,再加上我们伶牙俐齿的,特别能忽悠,200朵玫瑰阿,销售一空,不到2个小时,呵呵,赚翻了

在后来,一大堆人就去吃皮萨,呵呵,也不知道为什么当初觉得特别好吃,可能是那个时候国内最流行吧,现在想想,那东西真恶心!!!!再后来,去了我们的聚集地,嘿嘿,那个叫NASA得迪厅,收藏了我们太多太多美好的回忆了:D 反正一直疯到了半夜,这个圣诞节,真的是我最难忘的一个,可能以后,都不会再有了吧


过完了那个圣诞节,她有一天,心情沉重的跟我们大家说,她可能要转学了,父母给办的,她也是刚刚收到通知,去那个什么中加学校,反正就是在中国2年,再加拿大2年,我们当时还给她举办了一个告别晚会呢,大概的意思就是,经常回来玩,不管走到哪儿,我们都是一家人

再后来,她经常回来玩,当然,身边总是有各式各样的护花使者,再后来,听说她就来了这边,没消息了

高考我是没指望了,家里人也在准备我出国留学的事情,等各项准备工作都差不多结束得时候,我已经定了飞向这个傻比地方的机票的时候,她回来了,在校友录上找到了我,要到了我的联系方式,跟我说,靠,追随老娘的脚步啊,你丫不会是暗恋我很久了吧,我答:我你妈要看上你这个浪女,我下半辈子全栽了,她说:赶紧的安顿好了,等我在国内玩爽了就去多伦多找你,我也要去多伦多了~~~~~:Z

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     9 楼
孤苦伶仃的来到了这个传说中的大农村
焦躁死了,当时还住在学生宿舍
靠,什么破地方啊,我当时只想到了两个字---发配

还好适应能力很快,身边马上有了一大堆朋友
很快2个月熬过去了,一天,突然宿舍的电话响了:…………………………操,一大堆的鸟语,貌似是一个年轻女人打来得,谁啊,我不知道该如何回答而且干脆没听明白,只能说:白白。晚上上网,收到qq留言:你丫给我留的是什么电话阿,我到多伦多了,你死哪儿去了,打那个号码一个傻比跟我直接说88,快给我回电话**********老大!!!我晕了,她英文什么时候这么好了,我还以为是打错了呢(当时我刚来这边还没配手机,刚到第二天给老大留言,留的就是这个号码,是学校宿舍分机,嘿嘿)

我不敢耽误,即刻致电:亲爱的,你在哪儿啊?
那边疾呼:我10分钟抵达你宿舍门口

哪一个月的时光也是美好的,虽然我们当时没住在一起,但是有事没事的总爱往一起凑
当时她有个男朋友,看得出来,她又一次陷入了爱情的迷茫状态,我的这个老大阿,你太强了
宿舍住的实在太没意思了,我决定搬家,受到老大的强烈邀请,我们决定自己租个house
这期间有个插曲,本来她男朋友的朋友说要和我们一起住的,结果后来放了我们鸽子,我们只好三个人搬进去了

房子签好了,我们开始了非党愉快地大采购生活来布置我们的新家
沙发,床,桌子,餐桌,椅子,画,反正乱七八糟的,一大堆一大堆
忘记了是什么时候开始终于收拾好了的,现在,我还清楚地记得家里所有所有的摆设和笑声

住在一起了,我才慢慢的发现,老大的男朋友很懒,不能说是很懒,是非常非常懒
我现在不知道该用一种什么语言来形容他了
那时候老大在上班,很累,每天回来还要给他做饭,洗内裤
我很茫然,你丫什么时候变成这个样子了?你累不累啊?但是我知道,她好爱他
为了他,她可以牺牲一切,这就是我认识的老大,为了爱,她可以放弃所有…………包括……………………

隐隐约约中,感觉到了有什么不对的地方
但是我这个人比较粗,也不太喜欢窥探别人的隐私,直到有一天,老大哭着跑进我的房间,告诉了我一件天大的秘密(至少在我当时看来,这真的是天大的秘密),我疯了

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     10 楼
其实,老大和她男朋友原本在别的省上学
因为一个很大的变故(可不可以允许我保留个小秘密呢?因为,我不知道如何阐述)
总而言之,他们不得已的换来这个城市

她男朋友,其实,我真的不明白这个男的到底有什么好的
在她的嘴里,对这个男人的评价是:什么有内涵阿,人好啊,有气质阿,反正全都是优点
在我眼里通通感觉都是屁话,在我眼里,这个人是又懒又烦,全都是缺点:@
而且属于眼高手低那类型的,超级喜欢车,而且只喜欢开好车

因为种种原因,男孩子的保险很贵,老大为了她的爱情,抓紧了一切时间考到了车牌并且lease了一辆车,好像当时全下来是6万多吧,我恨死这辆车了,因为,就因为这辆车,把我的老大,推向了一个看不到底的万丈深渊…………

因为家里人强烈反对他们买车,所以这辆车得首付款是当时他们两个人的一大部分生活费,接下来,面临的严重问题就是怎么去解决每个月的保险和lease钱,老大说,她去打工吧,那个煞笔男人,你自己为什么不去养车呢,老大为了你的面子,为了你的爱好,买了一辆不切合实际的破东西!!! 好了,刚开始的时候,老大选择的是一间酒吧,当waitress,后来,实在觉得赚得太少了,就在报纸上看到了一则招聘广告,什么月入过万之类的,她去见工,说是要做女服务员,开始的时候,那个妈咪就说,哎呀,你这么好的条件,当服务员太可惜了,你还是来做公关吧,当然,我们老大最开始还是不情愿的,毕竟,这个关系到很多问题,传出去不好~~~到了第二天,妈咪说,这样吧,今天有个客人,使我们这里最好的客人,你去陪陪他,试试,如果实在不愿意就算了

老大磨不开面子,去了,那个客人实在太能喝了,三下五除二就把我的老大灌倒了,记得当时,他给了我的老大100块钱的小费,老大拖着醉醺醺的身子回家的时候,她男朋友问她,怎么喝这么多阿,她说她今天去陪酒了,她男朋友说,不是说好了只做服务员吗? 老大实在太累太困了,什么话都说不出来,再加上那个男人一直不停的推她询问,老大就把客人给的100块小费摔倒了地下,说:这是我今天挣的,还不算工资!!!

男人沉默了,把老大摔在地上的100块捡了起来,又去玩电脑了


就这样,我高中最好的朋友,到了这边最亲近的人,为了一个男人的爱好,为了她自己所谓的爱情,当上了小姐,其实,我自己也是一个很开放的人,不排斥这些东西,可如果这些东西真真正正的放到自己的身边,放到自己最亲密的人身上,我还是想不开,我当时就很纠结,劝说她不要去做这个了,换个别的吧,老大问我:那我不干这个,车谁养?房租谁交?我骂她:靠,那你丫要个男人干什么!!为什么不让他去打工呢?她哭着回答我:他能干什么?我不舍得让他去做那些苦力,而且他也没吃过苦!!!
我太无奈了,觉得自己是那么的微不足道,想不出一个好办法来阻止她,来帮助她
她笑了笑跟我说:你别那么保守好不好,我你妈天天跟你们出去玩也是玩,陪你丫喝酒也是陪,这个有什么不好?还能挣钱还能免费玩~~~我无语了,虽然嘴上默认了,可是,我还是觉得非常的别扭,不过,我选择了沉默……

老大说,本来最开始的时候她男朋友不让她告诉我的,因为这个男人很好面子
但是她觉得,我的疑问越来越多,她把我当作她在这边最好的朋友,今天,她选择了跟我坦白
我反问:你觉得你这个是坦白吗? 你这个只是在陈述,再交待
她问我,你怎么看?
我大怒:我就算是以后去卖血我也不可能让我的女人干这个!!!!我真想不明白乐,你口口声声说他爱你,这就是爱吗?你们心里都他妈的是怎么想的阿? 出去出去,小爷我睡觉了!!!

第二天,老大男朋友问我:你都知道了?
我白了他一眼,背起我的书包,上学去了
老大看着我很反常的样子,也没说话,我知道,她很无奈,她很想让我理解
老大,你知道吗?我走的脚步很慢很慢,我多想听你说一句,别闹了,我晚上不去了还不成吗?
但是我知道,你不会的,也不可能,现实,这就是现实的社会~~~~~

未完,待续

纠结人生

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     11 楼
你们谁给我介绍个大美女,我就更新
而且保证一天一篇,靠
没有美女没有灵感

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     12 楼
是真实的啊,可是没有美女就有点想不起来了
考,你喜欢看白开水一样的故事啊

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     13 楼
那咱们细水长流吧:D

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     14 楼
突然很想继续写下去,还有人看么:D

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     15 楼
终于想更新了~~~~


现实可能真的是残酷的
慢慢的,逐渐的,我也就接受了这样的事实
看着她每天也开开心心的去上班,回家喝多了吐,吐完了还要给那个男人做饭,我有时候也不忍心,能帮的就帮着点儿,后来,我就越看那个傻逼越不顺眼,看着他我就来气,也他妈的是个站着撒尿的主儿,让自个儿媳妇儿干那个自己天天在家跟大爷似的,还你妈逼嫌这个嫌那个,嫌饭菜不好之类的,我当时那个恨加拿大啊,操,这要跟北京,早被哥儿几个掀了,他就总觉得我们老大喜欢他,宠着他,离不开他,就自己跟那儿咗

后来的有一天,老大告诉我,她爱上了一个客人,那客人特别的帅,而且特别的能玩儿,也特别的能喝…………我当时也没多想,老大本身就是这么一种女人,敢爱敢恨的,再说了,我就一直看不上她那个男朋友,分了更好

再后来,一天,老大下班就没回家…………手机没人接
我急了,想着估计是跟国内一样,是不是哪个客人耍无赖给带回家了什么的,当时也小,特别的冲动,一点儿都不带夸张的,我把刀也准备好了,就等着那厮送她回家我干死他,一宿无眠,我对着她那个男朋友,懒得说话,活逼该,都是你丫自找的,傻逼了吧,自个儿媳妇儿啊那可是,这厮还一个劲儿的问我说,不会吧,应该不会吧之类的狗屁话
凌晨大概5点多的样子,我手机响了,是老大的电话,她跟我说,她没事儿,马上就回家,这时候我心里才稍微安心了一会儿,问她在哪儿呢,她也没回答我,就说回来再说,她那个男朋友把电话抢了过去,刚问了一句,老大就给挂了………………

默默的等待了她半个小时左右的时间,一辆白色的toyota吉普开到我们家了,老大下车了,我也跟她那个男朋友开车追了出去,你说,当时也傻逼,太冲动了,等红绿灯的时候拿着菜刀还冲人家比划呢,天都亮了,幸亏当时也没什么人,要不就歇逼了,那个男的没停车,把我们甩掉了,我们呢,也就记了个车牌号

等回到家,老大跟我说,你追他干嘛啊,那个人我跟你说过的,就是我喜欢的那个,我当时心里那块大石头啊,可算落了地了,原来这样儿啊………………她那个男朋友可就不干了,自己知道是怎么回事儿了,刚开始是无语,后来问了几个问题,tmd上来就抽我们老大,然后趁着我没反映过来就把她拉进屋子里一顿爆揍,我当时心里就特纠结,我也不知道该怎么做!因为我这人,本来就不爱掺和人家两口子的事儿,我是能躲就躲,因为我觉得,2个人之间的事情,只有2个人自己知道,任何人,没有发表意见的权利,做为老大的朋友,我是真应该冲上去拦一下儿,可是吧,我也能理解当时那厮的心情,北京爷们儿么,总好个面儿,而且被老大宠坏了的男人,一时半时的也接受不了那残酷的现实,所以,当时,我犹豫了,不过最后,还是把们踹开了,把那厮拉走,看着老大红红的脸,我一时语塞,不知道如何问,看着那厮一脸的暴怒,我选择了沉默,就说了一句话:还没吃饭呢吧,我给你热点儿粥去………………
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