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本主题由 版主 烽火戏诸侯 于 2011/9/30 22:05:06 执行 设置精华/取消 操作

LaWrEnCeQiAo

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| 只看楼主
小时候,养了只小松鼠,很可爱,总在圈里跑。
突然有一天,它不跑了,我很伤心。就拿到山上埋了。
后来上小学自然课,老师说,小松鼠是会冬眠的动物………
会冬眠的动物………

心理学研究显示:男人一天平均说2000个词,女人一天要说7000个词。工作一天,老公的那2000个词在公司就说完了,回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢,总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

“考试不及格,你爸说什么了吗?”
“可以省掉那些脏话吗?”
“可以。”
“那他什么也没说。”

新年过了一个月,父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
见面后,父亲给儿子介绍:“这是王叔叔,给他拜个晚年吧!”
儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬,很有礼貌地说:“祝王叔叔晚年快乐!”

逛街买了瓶可乐喝,发现一老婆婆紧跟着我,于是我就问她:”你要干什么呀老奶奶?“她说:“我要你手上的空瓶子。”哦,这样,于是我把空瓶子给了她,走了一段,发现她还跟着,我就纳闷了,又问:”奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?“谁知道她这样回答:“小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!”

我最讨厌的无外乎两种人:一种是你这样儿的;还有一种是不管你以后变成什么样那样儿的

盖茨:我要攒钱买部新的兰博坚尼(几秒钟过去)啊哈哈,攒齐了!

谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,边和下属视频会议,说道:“公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。”半小时后,有人在视频那头传话:“摩托罗拉买下了。”拉里问道:“什么型号的?”下属:“啊?型号?…型号!”

【男子偷电瓶被发现10秒跑了100多米】博尔特——北京奥运会田径100米决赛,他用了9.69秒夺冠。8月16日凌晨,郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后,拔腿就跑,监控显示,百余米路程,他仅用了10秒多,以至于监控只留下一道白影

大运会就是个joke,竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛,教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛,这还搞个毛啊。

有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨,闪电像利剑刺破天空,小女孩的妈妈赶紧开著车,沿著上学的路找女儿,看到女儿一个人走在街上,却发现每次闪电她都停下脚步,抬头露出微笑。看了许久,妈妈终於忍不住叫住孩子,问:你在做什么啊?她说:上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊!

老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子。“

不安分的老婆正在家里和情人幽会。这时老公打电话过来。老婆接完电话后,情人急切的问:“是谁打来的电话?”老婆说:“我老公打的。”情人听后,吓得立即要走。老婆连忙喊道:“别怕,别走!他说正在和你在办公室打牌,晚一会才能回来。”

丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”

谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面:原来为他生那么多孩子都没用,谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC,想起那个叫苹果的男人,她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛:再给我一点时间,我还没有准备好……

手机没钱了,给朋友发信息:“帮我充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,一个个看:15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了”然后,竟然有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚了150的话费,还附加一妹纸,这算不算美丽的失误?

Google收购MOTO之后,下一步将会继续收购Lenovo,BlackBerry,形成足以抗衡苹果的强大品牌————**GB!!!我国不甘示弱,山寨手机强强联合:中兴、华为、大唐、波导、魅族正商讨合并,新品牌将命名为“中华大波妹”。

刚手机丢了,急忙用朋友手机打过去,很客气的问:你好,您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答:什么的捡的,我刚偷的!

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。。。

刘爷爷年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,刘爷爷边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。刘爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”

卡马乔:我要执教中国男足了。米卢:恭喜发财!卡:如何才能管理好球队呢?米:和球员搞好关系。卡:如何输了球不挨骂?米:和记者搞好关系。卡:如何不提前下课呢?米:和足协搞好关系。卡:如何打进世界杯?米:这个……这必须和上帝搞好关系!

老婆对老公说:“亲爱的,以后你就是高铁,我就是铁道部”。“为啥?”“第一,你要敢出轨,我就把你埋了,第二,以后不准太快了”

男人和女人最大的区别是什么?“我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。(内涵段子,看懂没?)

孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!”孩子:“我怎么不知道?”妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”

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老师为了向学生证明吸*的害处,特意把从***中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽*不会长虫子。“
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