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查看     | 回复 1 他又被罵上熱搜,這次沒人同情

Alice569

Alice569
| 只看楼主
沒想到吧,《爸爸去哪兒·第6季》是以熱搜的形式冒出來的。
之前小編完全沒看到《爸6》的任何物料,直到前兩天看到熱搜——



5.4億閱讀,7.1萬討論,一水兒的口誅+筆伐,議論+怒罵。
網友甚至攻占了楊爍老婆王黎雯的微博:




逼得楊爍不得不在王黎雯的微博評論里道歉:

感謝大家到這兒來對我做出評價,你們的批評教育我會虛心接受,但能不能屈尊挪挪步,到我那兒去討論?這麼多年,我老婆持家帶娃兒實屬不易,就別給她添堵了,謝謝各位了!老婆,對不起你了!也對不起我們的孩子!還有我們的爸媽!洗衣板在郵寄的路上,跪多久你幫兒子拿個主意。
哎,楊爍在《爸6》,到底怎麼折騰他兒子楊雨辰了,搞得這麼天怒人怨的?



《爸爸去哪兒·第六季》改名為《一起出發吧》





最開始。
嘉賓們都按節目流程,選好了自己的房子,一同前往住處。
當其他爸爸和孩子歡聲笑語、玩鬧地尋找住處時;

只有楊爍和楊雨辰的氣氛,一路尷尬冰冷到了極點......
當然,這並不是孩子的鍋。
我要是孩子,我也不知道該怎麼和楊爍相處。
你看啊。
在視頻的開頭。
楊爍就開啟了他引以為豪的“楊家軍管理方式”。
比如說。
兒子掉隊了,他不能主動找;
必須大喊兒子的名字,讓他自動現身。

《爸爸去哪兒·第六季》改名為《一起出發吧》





最開始。
嘉賓們都按節目流程,選好了自己的房子,一同前往住處。
當其他爸爸和孩子歡聲笑語、玩鬧地尋找住處時;

只有楊爍和楊雨辰的氣氛,一路尷尬冰冷到了極點......
當然,這並不是孩子的鍋。
我要是孩子,我也不知道該怎麼和楊爍相處。
你看啊。
在視頻的開頭。
楊爍就開啟了他引以為豪的“楊家軍管理方式”。
比如說。
兒子掉隊了,他不能主動找;
必須大喊兒子的名字,讓他自動現身。然後兒子出現在他面前了,他也不滿意;

因為兒子和他走的路,不是同一條,於是要求他重走。明眼人都能看出來孩子的衣服很大很厚;
一個人並不能很快速地將衣服穿戴整齊。
但也很明顯,楊爍沒能看出來這一點。

於是在旁邊一手插褲袋,一手指著孩子;
咬著牙怒吼:
“所有人在等著你啊!”
“快點!”
“衣服拉好!”孩子好不容易自己拾掇好了衣服背包,開始出發;
楊爍又開始不滿意他走路的速度,吼著他走快點。
孩子乖乖執行爸爸的命令,快步走了;
但楊爍卻又開始指責他包沒背好。就算孩子費勁兒地將衣服挽起來;
將包背好,重新出發。
楊爍還是不爽,又開始檢查他的走路姿勢和步伐。看著孩子怎麼走都走不好,楊爍也不問緣由;
就乾脆直接命令孩子,重新跑上坡,再重新走下來......
除此之外。

當楊爍得知孩子選的房子;
是路途最遠,海拔最高的5號房子時;
他便再次開始了各種譏諷打壓:
“5不是你的幸運數字嗎?呵呵太棒了”
“你看1號(好房子)是不是我要選的?你要選5號?棒棒的。”這還不止。
當孩子已經體力不行;
氣喘吁籲地試圖跟上楊爍腳步時。
楊爍雙手插著口袋問他:
“你能不能快點?”
“不能我再讓你跑到村口再走回來?這還不止。
當孩子已經體力不行;
氣喘吁籲地試圖跟上楊爍腳步時。
楊爍雙手插著口袋問他:
“你能不能快點?”
“不能我再讓你跑到村口再走回來?好不容易剛到達房子裡面歇下一會;

楊爍指著上樓的樓梯,對孩子說:
“還是一樣,如果先讓我踩到門檻,咱倆從頭再走一遍。”

你以為這就完了嗎?


並沒有。


終於到達了天台。


孩子終於能倚著牆休息順順氣;


但楊爍卻自顧自地欣賞著美景,還問孩子美不美,值不值得。


當孩子順著他的話說“美”“值得”的時候。


他又卻說:


“那你再跑遠點,更值得。



更令人匪夷所思的是。


明明兩人都已經順利到達了目的地。


但楊爍還要再次追問孩子:


“下次,你選幾號?”


孩子帶著微弱的哭腔說:“1號...”


結果楊爍再譏笑著說:


“下次1號在最遠,誒~”

更令人匪夷所思的是。


明明兩人都已經順利到達了目的地。


但楊爍還要再次追問孩子:


“下次,你選幾號?”


孩子帶著微弱的哭腔說:“1號...”


結果楊爍再譏笑著說:



“下次1號在最遠,誒~”

當然。


小編也有想過,會不會是節目組故意剪輯成這樣。


但我發現並不是。


因為楊爍這樣的方式,已經不是一次兩次了。


比如孩子不會疊衣服,楊爍從頭到尾都在盯著反問:


“我不是教過你了嗎??”


“不會疊嗎?!”



“我是這麼教你的嗎??”

比如孩子看書沒看明白,問他有個字怎麼讀。


他也故意不回答,還要反問孩子:



“你不是看完了嗎?看完了你不知道什麼意思是嗎??”

比如孩子看書沒看明白,問他有個字怎麼讀。


他也故意不回答,還要反問孩子:


“你不是看完了嗎?看完了你不知道什麼意思是嗎??”

說真的,節目組並沒有惡意剪輯。


反而還讓工作人員提醒;


又或是刻意用後期俏皮的動畫,極力為楊爍的言語行為挽尊。


比如攝像大哥提醒他路途遙遠;


孩子累了不舒服了可以適當抱一下。


後來,所有孩子要完成一個節目組的任務。


當其他爸爸都暖心地看著孩子,鼓勵他們時:


“你真是好寶貝,你好棒!”


唯獨做得最好、堅持任務到最後的楊雨辰;


沒有得到自己爸爸的任何鼓勵。


這時村長有意提醒楊爍;


也可以表揚鼓勵一下楊雨辰這麼優秀的孩子。



但這一表揚到了楊爍嘴裡,又全變成了譏諷的味道......

說真的。


對孩子真誠地說一句“寶貝你好棒”,有那麼難以啟齒嗎?


在他失落的時候鼓勵他,抱抱他,真的有那麼難堪嗎?


有人說。


楊爍是在用成年人做朋友的方式對待孩子。


這恕我不能理解。


時時刻刻被嘲諷,時時刻刻被冷眼。


有誰希望自己的朋友是這樣的?


又有誰能和這樣的人袒露真實心聲?



別說孩子了,就算是作為成年人,也並不希望得到這樣的朋友。

說真的。


對孩子真誠地說一句“寶貝你好棒”,有那麼難以啟齒嗎?


在他失落的時候鼓勵他,抱抱他,真的有那麼難堪嗎?


有人說。


楊爍是在用成年人做朋友的方式對待孩子。


這恕我不能理解。


時時刻刻被嘲諷,時時刻刻被冷眼。


有誰希望自己的朋友是這樣的?


又有誰能和這樣的人袒露真實心聲?


別說孩子了,就算是作為成年人,也並不希望得到這樣的朋友。

是。


我也同意孩子要從小鍛煉獨立和堅強意識。


但,磨礪不是挑刺,鍛煉不是打擊啊。


連一個笑容一句表揚都極其吝嗇的方式;


並算不是什麼磨礪鍛煉;


而是在其精神上一次又一次重重的打擊。


這樣的打擊;


也許多少能讓孩子慢慢變得獨立,變得堅強。


但與此同時請相信:


這也絕對會讓孩子開始變得敏感脆弱;


變得沒有主見,摧毀自信;


甚至變得討好順從,失去自我,一輩子看人眼色生活。


有人可能覺得過於誇張了。


但實際上。


楊雨辰在節目裡的表現;


已經很明顯地有“敏感”和“小心翼翼順從”的感覺了。


印像很深刻的是:


當除了楊爍以外的其他爸爸去做任務時;


包貝爾的女兒餃子,因為很想爸爸而獨自不開心。


這時只有楊雨辰很溫暖地走了過去,安慰她,陪她玩。


但一看到楊爍走過來的時候,楊雨辰便下意識的立刻起身迴避。


有人可能覺得過於誇張了。


但實際上。


楊雨辰在節目裡的表現;


已經很明顯地有“敏感”和“小心翼翼順從”的感覺了。


印像很深刻的是:


當除了楊爍以外的其他爸爸去做任務時;


包貝爾的女兒餃子,因為很想爸爸而獨自不開心。


這時只有楊雨辰很溫暖地走了過去,安慰她,陪她玩。


但一看到楊爍走過來的時候,楊雨辰便下意識的立刻起身迴避。

直到楊爍轉過他的身子時。


他才徹底沒忍住,手足無措地喊著“爸爸”...


能想像嗎?


一個年僅7歲的孩子。


究竟是害怕敏感到什麼地步,才會本能地想要迴避?


又是小心翼翼到什麼地步,才會連哭都要死死憋著?


不敢表達情緒,不敢直面情感;


難道這就是父母想要的磨礪嗎?


有人認為其實楊爍這樣的方式也並沒有不好。


畢竟父母是刀子嘴豆腐心;


孩子可以提前建立內心強大,自主獨立;


而且就算有陰影,那也比不過網絡暴力。


說真的我無法理解這個邏輯。


難道父母對孩子的言行;


就是為了讓孩子去預習面對網絡暴力嗎??


又是什麼無腦邏輯;


才會有“刀子嘴帶來的陰影比不過網絡暴力”的判斷?


要知道。


父母對孩子的言語傷害,本身就是一種暴力。


而這種暴力給孩子帶來的影響,一點都不容小覷。


因為在現實生活中。


有太多人,被父母言語行為傷害過,至今就算長大都無法釋然。


就拿這個熱搜視頻下的評論來說。


有不少網友心酸地表示:


“我媽也是這樣的人,從小就對我冷嘲熱諷。”


“現在的我看上去很開朗,但其實一直都很自卑,很敏感,很害怕別人的眼光。”


“小時候買了一雙自己很喜歡的鞋,但沒過多久鞋壞了,我媽就一直怪我當初不聽她的。”



“現在我真的很沒有主見,害怕做出不好的選擇。”

“彷彿看到了我爸,從小到大各種言語上諷刺我,我現在真的很不自信。”


“從四五歲開始,我爸就一直這樣訓斥我。”


現在我性格特別內向自卑,他還一直怪我沒主見,看不起我...”

影響再嚴重些的。


比如那個12年不回家,拉黑父母6年的北大畢業留學生王猛。


五年級時。


他的資料袋被人惡意塗抹破壞。


母親非但沒有安慰,反而頗為得意地說:


“這下你知道,外面的世界很精彩了吧。”


到了高中。


他和父親哭訴自己的座位被調到了後面。


父親不問理由卻諷刺他:


“最卑賤的狗才想要什麼公平。”


面對這些,他不是沒有嘗試過溝通。


但每一次的傾心訴說,都被一句冷冰冰的話堵住:


“你病得不輕。”


最後。


因為實在不堪忍受父母極端言行,他和父母,決裂了12年。


而最嚴重的影響莫過於——


孩子最終,也變成了父母惡狠狠的樣子。


前段時間就有一個令人五味雜陳的新聞。


一個叫小天的單親家庭孩子,從小和母親生活在一起。


但母親脾氣火爆,心情一不好就會怒打他;


甚至有時候還會用菜刀,直接割進他的肉裡。


後來小天被送到醫院時,身上體無完膚;


肚子、脊背、手臂、小腿等地方全是傷痕;


胸前傷口甚至還要縫合30多針。


而最嚴重的影響莫過於——


孩子最終,也變成了父母惡狠狠的樣子。


前段時間就有一個令人五味雜陳的新聞。


一個叫小天的單親家庭孩子,從小和母親生活在一起。


但母親脾氣火爆,心情一不好就會怒打他;


甚至有時候還會用菜刀,直接割進他的肉裡。


後來小天被送到醫院時,身上體無完膚;


肚子、脊背、手臂、小腿等地方全是傷痕;



胸前傷口甚至還要縫合30多針。

看上去很匪夷所思,但這就是真實現狀。


包括楊爍本人,其實也曾經歷過這樣的痛苦:



“我從小是被打大的,擱現在我都能告他,都能把他給關起來!”


也許他對孩子並沒有上升到肢體暴力。


但精神暴力和語言暴力;


又何嘗不會給孩子帶來莫大的傷害呢?




我相信,楊爍並不是不愛孩子。


但我不得不說,他表達愛的方式,太過極端。


其實表達愛的方式有很多種。


比如杜江對嗯哼,這種表達平等相處為前提的愛;


比如陳小春對Jasper,這種以直白坦誠溝通為前提的愛;


比如黃磊這種多多,這種以照顧尊重孩子心思為前提的愛;


......


你會發現,在這些爸爸表達愛的方式下。


嗯哼能學會平等相處,換位思考;


Jasper能學會坦然表達情緒,不忌諱表達愛;


多多能學會照顧他人、尊重他人想法。


那,楊雨辰呢?


沒錯,他學會了更獨立,更堅強。


但同時。


他也學會了更不善表達,更敏感,更“懂事”,更懷疑自我:


“我的爸爸是不是不喜歡我?


“我為什麼老惹爸爸不開心,我是不是活該?”


“我要怎麼做才能讓爸爸喜歡我疼我?”


這樣抱著自我否定成長的孩子,無疑是令人心疼和難過的。

說真的。


其實沒有人會反對父母磨礪鍛煉孩子。


也沒有人會過多指責父母對孩子的嚴厲。


但是,嚴厲不是嗓門大。


想讓孩子學到東西,也不是靠冷眼嘲諷譏笑就能指導的。


孩子是一個獨立的個體。


他有他的思想,有他的情緒。


作為父母。


在學會如何培養孩子成人之前,起碼自己應該學會:


如何表達愛,如何讓孩子感受愛。




要知道。


100次鼓勵建立起來的信心,都抵不過一次精神打擊帶來的傷害。




















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